心理學:良好的人際關係存在「技巧」,注意避免四種說話方式

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老話說,良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

人際交往是眾多學問的綜合,其中最重要的一門就是溝通,人與人之間的溝通通常情況下靠的是語言,同樣的想法從不同人口中說出就有了不同的效果。

我們不得不承認,一個人的言語就是他行動的影子,說話周全溫柔者,做事情也會顧及別人顏面,開口就是難聽話的人,做起事情來要麼橫衝直撞要麼快刀斬亂麻。

每個人的性格都滲透在其言行舉止中,看一個人如何開口就能看得出這個人的身份以及修養高低。

常言道,說者無心,聽者有意。在人際交往中,說話的方式及語氣很大程度上決定了溝通的效果,人為情感動物,再怎麼理智也會受到情緒的影響,于是在人際關係中,溝通方式就顯得尤為重要。

亦舒說:「人們日常所犯最大的錯誤,是對陌生人太客氣,而對親密的人太苛刻,把這個壞習慣改過來,天下太平。」真正好的關係之間並非無話不談,而是足夠重視足夠小心翼翼,有些話從不說出口。

人生在世,與人相處存在「技巧」,有些話永遠不要說出口,尤其以下四種。

01.避免貶低別人

生活中有一類人被稱為「杠精」,這個詞很好理解,就是一群喜歡沒事找事的特殊群體,無論別人說什麼話,都要被反駁。

從他們的行為來推斷,杠精們大多數是思維叛逆,通常情況下負能量滿滿。

比如,你對明天有一個好的期盼剛說出口就會被杠精反駁,非要說事情可能糟,若你對事情有個糟糕的預判,他們通常情況會表示還能更糟。

這類人從心理學的角度上來說就是天生自卑,著名心理學家阿德勒曾說:「先天存在缺陷與從小快樂相伴的兒童相比,他們對待生活與他人的態度上是截然不同的。」

或許這種不自覺地反駁和貶低別人的行為並非有意為之,但它確確實實會影響到別人的情緒, 想要擁有良好的人際關係,首先要讀懂自己的內心,時刻避免說出貶低別人的話。

02.不要假設情景

人生沒有如果,也不會活在假如當中。

從心理學角度上來說,所有的假設都帶有求證心理。所以想要做好一件事情,處好一份關係,儘量不要去假設場景。

小編曾遇到不少對鬧彆扭的夫妻,他們在傾訴的時候翻來覆去訴說的都是對方身上的某個問題,比如,有位男士說「我老婆從來都不會聽我解釋,只要我開口她絕對翻舊賬,所以我才選擇欺騙,等她發現來質問我時,一個字都不解釋,她鬧完就過去了。」

甚至這位男士還向我描述了他妻子「鬧」的步驟。欺騙對方的原因只是自己的預判,這就是假設場景,所有進入假設場景的關係一旦破裂都很難修復,因為彼此「太過瞭解」這才釀成彼此一無所知的糟糕情況。

任何一份關係,想要保鮮就必須充滿驚喜,儘量不要假設場景,帶著求證心理去溝通,只會限制情感發揮的餘地。

03.莫去抱怨過往

《須臾》中有句話這麼寫:「我們看見的都是過去,只是這個過去離我們很近很近而已。」人生一世並不長,若總是抱怨過往不僅虛度時光,還會讓身邊的人避而遠之。

沒有人會喜歡一個長期陷在過去的失落中渾身負能量的人,魯迅先生筆下的祥林嫂就是典型的例子,她的悲傷確實是悲傷,但長期陷在其中走不出來只會讓大家老遠看到她走來都趕緊躲避。

祥林嫂的悔恨和抱怨從一開始的被人圍觀,慢慢發展成眾人敷衍,甚至避之不及。從始至終她都沒能明白,別人為什麼要躲著自己,不斷地反復地去抱怨過往,再好的耐心都會被磨滅,被孤立是必然結果。

人這一生,不要總活在過去,一切終將過去,有些苦說一遍即可,多說無益,甚至招來嫌棄。

04.不逞口舌之快

《增廣賢文》有雲:「責人之心責己,恕己之心恕人。」智者從來都明白不能用嚴苛的要求去約束別人,即便約束也只能約束自己。

生活中總有人控制不住自己的情緒,一不小心便逞了口舌之快,話到嘴邊定要三思,說出去的話如潑出去的水,覆水難收。

誇獎別人的話可以脫口而出,批評別人的話最好三思而後行。

《增廣賢文》又言:「忍得一時之氣,免得百日之憂。」逞口舌之快往往會帶來預想不到的麻煩。

心直口快不過是智者的一個謙虛之詞,真正心直口快者在人際關係中,往往不受歡迎。

換位思考你就會明白,為什麼大家都不愛同心直口快者交心,沒有共同秘密的關係約定于沒有關係。

米朵寄語:

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