社交最大的錯覺,是互不相欠:學會適當欠下人情,反而是一種智慧

學會求助和示弱欠下人情,反而是一種智慧。

有沒有過這種體驗:當你在接受別人幫助後會不自覺地產生焦慮情緒。

覺得很難心安理得地接受恩惠,于是心急火燎地想著送禮品或請吃飯來回禮。

但是要知道,願意向你伸出援手的人,根本就不圖你這些,反而會覺得你把這種善意當成了交易,是硬生生地阻斷了彼此的後續來往。

況且人情債的特點就是難還,用以物易物的手段,無疑是宣佈要讓這份情誼一筆勾銷。

《溝通的方法裡》裡說:溝通是一場無限遊戲,無限遊戲無邊界,不封頂,不對立,以可持續為目的。

真正的高手都是長期主義者,並不會在意當下的得失,他們懂得社交並不是算一筆清一筆的低水準交易,而是在交往中能互相交換價值。

就如同有句話說的: 有情有義的你來我往,總好過冷若冰霜的互不相欠,投之以桃,報之以李,便是交際。

你以為的穩定關係,背後都是價值交換

有人說:所謂關係,不過是一場精確的匹配遊戲,最重要的是門當戶對。

你所看到的穩定關係,背後都是價值交換,沒有價值交換,就形成不了關係。

聽起來很紮心,很赤裸,但這就是社交的本質。

有位創作者看到某篇文章的內容和他正在做的產品有關,于是他就加了那位作者的聯繫方式,請對方幫忙解答一個問題。

那位作者沒有回復,後來他多次主動與之交流,但感覺對方態度很敷衍。

半年後的某天,他推薦了一些朋友加入那位作者的知識星球,對方看到後主動找到他,還知道他有個相關課程,于是兩人有了更深入的交流,後來還一起合作了一些項目。

但是創作者總感覺心裡不舒服,于是有一天忍不住問對方為什麼前後態度差距這麼大。

得到的回答令他後背直冒冷汗:「你加我微信後,沒做自我介紹,而且上來就問問題,我對你第一印象不好,感覺你是個伸手黨,所以沒有怎麼理會你。」

別人對你的態度,取決于你的價值。

《教父》裡有一句話:「一切都是生意。」

成熟的人早就懂得這個道理,而不是一味的談感情,要知道,穩定的關係是在一次次你來我往的相互滿足中交換得來的。

這種滿足或許是心理上、認知上、金錢上:

你滿腹憂愁需要我的安慰,而我做一個課件需要你的指點;

你爆棚的能量讓我振奮,而我幽默地談吐給你愉悅;

而就算回歸到感情本身,一個人傾其所有都換不來一個笑臉,那這段感情註定是沒有結果的。

要知道,沒有回應的關係,到最後根本碰撞不出火花。

就像佛洛德說的:沒有回應的關係,就是絕境。

真正的高手,都擁有「被利用價值」

《資治通鑒》中有這樣一段對話:

孟子拜子思為師,並問子思:治國安邦,什麼最重要?

子思說:讓他們先得到利益是最重要的。

孟子不解:君子要教給人民的不是只有仁義嗎,何必說利?

子思回答說:君王的仁義就是替百姓謀利,君王不仁,則百姓不得其所,君王不義,百姓就會崇尚欺詐,那樣才是最大的不利。

所以《易經》中說:利,就是義的全部。

又說:用利益安撫人民,來弘揚道德,這些就是最大的利益。

利人只是過程,利己才是結果。

剽悍一隻貓在他的《一年頂十年裡》裡說過一句話:「如果你總是讓別人賺到,那你賺的也不會少。」

人際交往的底層邏輯不是索取,也不是迎合,而是要不斷提升自己,讓別人看到自己的價值。

老子也曾說過: 「將欲取之,必固與之。」

自媒體人思維君曾在網上寫文章,說希望能和大家學習穿搭技巧,很多人都留言問他如何學穿搭。

但有一條留言讓他眼前一亮:

「我有男生穿搭的視訊課程,很科學系統,我看完後能有效地區分自己適合什麼衣服,選起來很有目的性,你需要麼我分享給你,看了你不少文章,希望和你認識,交個朋友。」

從這位網友的留言被重視起,就已經為自己種下了一顆人脈的種子。

當時「思維君」特別激動,因為他一直苦于穿搭問題,所以很感謝這位主動提供幫助的網友,兩人也交上了朋友。

他說雖然現在還沒有給對方提供任何價值,但是以後有用得著他的地方,在能力范圍內一定會義不容辭。



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