心理學:與任何人相處,都要表現出3種特質,不然你容易被傷害

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作家三毛曾經說:「心之如何,有似萬丈迷津,除了自渡,他人愛莫能助。」

當你走盡人世繁華,嘗盡辛酸苦辣之後,總會明白,能夠真正幫助你的人,只有你自己。在人際交往中,亦是如此。

別人對待你的方式、態度,其實都是你教會的。另一個人之所以會那樣對你,是因為,他可以那樣對你。

每個人都有各自的性格特點,而性格就是一個人對於自我的保護方式的集合體,是一套自我防禦系統。

一個人如果只有善良,是很難在這個社會上立足。一個人過於善良,反倒是更容易引來別人的傷害。

善良過頭了,就是懦弱。

與任何人相處,都要表現出這3種特質,才能更好的保護自己,保護自己的家人和真正的朋友。

不做軟弱的人,表現出「我並不好惹」的特質

聽過這樣一句話,深有感觸:

「在人際關係上你追求別人認同,這是本能。人屈從這種本能,便無法過自己想過的生活。所以,真正的自由,是有被討厭的勇氣。」

有一部分人在人際交往的過程中,會刻意地忽略自己的主觀意識,而去圍繞著別人的願望行動。

可往往這樣的表現形式,沒有個人觀點的輸出,那麼久而久之,這個人就會被忽視。而被忽視的代價,就是他就守不住自己的權益。

而當一個人在集體中處於最劣勢,無權益表達能力的時候,他的心態就逐漸失衡。

這種不健康的心理狀態,使他無法學會拒絕別人。很多時候並不是他不想拒絕,而是他內心自卑,他擔心自己拒絕別人,會讓對方不愉快。

於是,他壓抑自己的真實情緒,可是經常壓抑自己的人,是不會快樂的,而遵從了這種「壓抑」後,並更加難以表達自己的真實情緒,這是一種惡性循環。

真正能在人際關係中站住腳的,是不要在相處中表現出自己的「軟弱可欺」,適當的表現出一些「我並不好惹」的特質,反而會更得到別人的重視。

不做糾結的人,表現出雙方的關係可以隨時結束的特質

奧黛麗·赫本說:不去試圖摘月 ,要讓月亮奔我而來。

習慣糾結的人,做哪怕是一個微小的決定,也總會瞻前顧後,思考太多。

有些人恐懼「被拋棄感」 ,但從人際關係心理學的角度來說,任何關係都是允許結束、破裂的。所以,當你在一段關係中長期感受到不舒服,就是結束它的時候了。

不要刻意追求尊榮和認同,你能夠得到對方在意,不是因為你的小心翼翼,反而是因為你表現出的「雙方的關係可以隨時結束」的特質。

曾經看過這樣一個案例,一個女孩在感情中總會莫名其妙地提出分手,因為她想在別人拋棄自己前,甩掉對方,以掌握關係中的主動權,獲得一點安全感。

這就是一個反面的教材,我們以隨時可以結束的狀態,是為了更好地經營這一段交際關係,也是為自己在這段關係中爭取到應得的位置,而並不是說真正的要去提前結束每一段交往。

這個「隨時可以結束」,只是讓你在這段感情或是人際關係中,不要經常處於一種劣勢,而是要讓自己處於一種有底氣的狀態。

想要經營一段成熟的關係,就要把更多的時間和精力用在自我提升和成長上面,等你實力增強了,認可便會隨之而來。

不做討好的人,表現出雙方人格上平等的特質

托爾斯泰在《戰爭與和平》中,塑造了一個討好型人格的形象:索尼婭。

索尼婭甚至不惜犧牲掉自己的幸福,也要去滿足所有人。在她的認知裡,如此去做便能夠贏得別人的讚賞和喜歡。

然而結局是,她最終落得孤零零的一個人,根本沒有人真正的喜歡她。

具有討好型的人格的人,卻無法在一段交往中,處於平等狀態的。

相反,心理學上的「狄德羅效應」告訴我們,在這份感情裡如此去做,對方很容易會出現了「愈獲得愈不滿足」的心理現象,即使你付出再多,都難以配得上他膨脹的欲望。

在一段人際交往中,不要諂媚、討好、放低自己,這並不會讓你獲得更多的尊重和認同。

就好像一個人陷入低谷時,不要期待有人來救你,凡事最終還得靠自己。而 一個懂得靠自己的人,是不會在交往中無故放低姿態的,也不會刻意去討好別人,乞討一份情誼。

如果你在交往中展現出這一個特質,必定是會受到傷害的,可這一切的始作俑者,卻是你自己。

懷疑別人對自己排斥,其實是不能自我接納。

很多人在情感上總是會猜忌,對方會不會嫌棄自己,自己是不是沒有得到對方的認可。如果兩個人地位懸殊,或是在相識之初有這樣的短暫疑問,是可以理解的。

但如果經常會有這樣的思考,那麼這就是一種不自信的表現。而一個人的不自信,根本上是他並沒有真正的去接納自己。

如果連你自己都無法接納自己,如何讓別人真心地對你?

當然,我們在交往中也會遇到瓶頸。對於努力後仍不被接納和認同的環境和圈子,要果斷離開,不要擠圈子

圈子不同不可硬融,不然受挫的只能是你自己。 如果在人際交往中,我們不想受到傷害,那麼,「讓自己成為圈子」就是最高境界的體現了。

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米朵寄語:

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